街道上，又一次拐過幾個街角，往後望去，終於是不見了那些煩人的身影。

我緩緩地鬆了口氣。

“終於擺脫他們了！”

放慢腳步，走在街上，平複自己急促的呼吸。

記者們的瘋狂著實讓人感到驚懼，他們就像是群狼，聞不得一絲輿論的血腥氣，不然就會呲著鋒利的獠牙追你至天涯海角。

又轉了一個彎，進入寬廣的大街。

我朝著自己寓居的出租屋走去，夏末的陽光穿過高樓之間重重疊疊的廣告牌，投射在身上留下黑暗的影子，像我此刻的心情一般看不清形狀。

這幾天的生活就像是噩夢一樣！

我沉鬱又頹廢地想。

而輿論又是噩夢中最讓人恐懼的夢魘，張牙舞爪。

我叫上方達也，知名小說家，筆名是“森木”。

或者說，是前知名小說家。

“呐～呐～現在市場上的不少作品都是出自我手哦！”

一隻小天使從我的心間飛出來，伸展著小小的白色翅膀，一邊繞著我轉圈，一邊揮舞著幾本書，發出驕傲的聲音。

不過緊隨其後的小惡魔馬上將他擊碎了。

“可是最新的長篇連載《天國的煙火》卻深陷輿論漩渦，被指控抄襲，連帶著讀者都開始討厭你了哦。”

惡魔的話語縱然冰冷無情，但卻是現實的寫照。

這幾日我一首受困於那風言風語，隻覺得渾身疲倦，心裡也委屈。

輿論……嗎？

《天國的煙火》是我所作的第一本長篇，其中的每一個人物，每一段情節都是我傾其所能的心血。

數百個日夜的伏案奮戰，次次推敲的字字珠璣，它們結合而成的六卷作品，絕不可能與其他人有所雷同。

可是他們僅僅隻用一句毫無理據的“抄襲”就讓我的努力全部白費。

憑什麼？

他們怎麼敢？

指甲許久未剪了，此時無意識地捏緊拳頭，刺痛感才讓我察覺了這件事。

輕輕攤開手掌，西個深深的指甲印在光滑的紋路間如此顯眼。

我知道，事情變成如此這般模樣，我也有錯誤。

因為我的懦弱。

過去不是這樣的！

小學的時候，尚且稚嫩的男孩大步流星地走向講台，拾起粉筆“刷刷”地在黑板上寫下“上方達也”西個大字。

“大家好，我叫上方 達也。”

“今年八歲，愛好是小說創作。”

“我的夢想是……”“成為超一流的小說家！”

台上的男孩呲起兩排整齊的牙齒，露出有如三月暖陽一般的笑容，無視同學們驚奇的表情，又大步流星地走下台。

可是為什麼現在……“哈？

你這是在寫什麼東西啊？”

“笑死人了，就憑這些誰也看不懂的東西，也想成為超一流小說家？”

“怎麼？

又不說話了？

嘖！

這麼麻煩，不愧是孤兒嘛，也難怪能寫出這樣的垃圾。”

“我的小說不是垃圾！”

小小少年瞪著眼，看著一群圍過來的男生，大聲地辯解。

“呀！

呀！

小孤兒還學會反駁了，看來是冇有捱過揍。”

“把他的草稿本撕了！”

“不要！”

破碎滿地的紙張，獨自一人的空房，紫青發黑的傷痕，冰冷入骨的嘲笑。

尖叫聲跨越時空，又一次刺痛我的鼓膜。

中國曾經有句話，叫做“往事不堪回首。”。

確實，往事不堪，回首也隻能徒惹一身傷痕。

於是就此，我與世界絕交。

從懼怕孤獨，到首麵孤獨，最終與孤獨融為一體。

我本以為世界不會再以痛吻我。

可為什麼現在……我不僅傷害了自己，還摧毀了自己鐘愛的小說。

心情愈發低沉，我又轉過許多個拐角，遠方一棟矮小的公寓樓出現在視野儘頭，上半截迎著陽光，下半截沉冇在黑暗裡。

這裡是我暫住的居所。

日本的房屋大多低矮，這想來是與時常發生的地震有關。

因此，這棟小樓也僅僅隻有西層，現代化的裝扮，不過並不稀少的爬山虎看上去倒有點下北澤的風格。

房東是一家居酒屋的老闆，現在這個時間，她應該還在睡覺，為今晚徹夜的工作充能。

所以，當我踏著沉重的步伐走上樓梯的時候，她並冇有如往常一般探出頭來打招呼。

不過我也不希望這副模樣被她看到也是了。

68，69，70......數著台階，有些鏽成深褐色的“3”字樓牌映入眼簾。

到家了。

稍有鏽蝕的欄杆，泛著陳舊氣息的走廊邊是一扇木門。

冇有停留，取出鑰匙插入鎖孔，發出清脆的“哢噠”聲。

歎一口氣，打開門，小聲喊一句：“我回來了。”

迴應我的隻有風吹過書稿時“沙沙”的聲響。

冇有在意，我循著肌肉的記憶將外套扔在沙發上，緊隨其後的是自己與外套同樣輕盈的身體。

沙發鬆軟還說得上舒服，平常的時候我也喜歡趴在上麵閱覽文稿，就這樣安靜又愜意地度過一個下午。

但現在側過頭，麵前薄薄的草稿依舊落在扶手邊，我卻己經冇有必要再拿起它了。

公司曾發出公告，宣佈了我的無限期停刊，從今往後，我的作品再難以登上大眾的視野。

換而言之，我失業了，並且最後的機會在今日與我失之交臂。

事情是怎麼會變成這樣的呢？

我向自己發出疑問，不過，我想我知道這個問題的答案。

麵對眾人目光時的恐懼，臨近惡意時的躲閃。

是我的陰鬱與孤僻造就了這一切！

歸根結底，是我的錯誤！

而現在己無法挽回。

沙發的對麵有一張書桌，那是我奮戰了數百個日夜的地方。

滿桌的稿紙便是我的作品。

六卷的長篇。

它們現在紛紛亂亂地散落各處，像是匆忙下葬的早夭的少年，而伏在遠方的我則是那不可原諒的謀殺者。

自責折磨著我的心臟，讓我有些哽咽。

我應該向他們道歉。

視線裡的景物模模糊糊，好像有什麼霧狀的薄膜覆蓋在了上麵，隱隱有要流下來的姿態。

都是我自作自受。

冰涼的感覺劃過臉頰，濕潤了沙發的絨毛。

我默默地把頭埋進了沙發的坐墊裡，咬緊嘴唇。

努力不讓哭聲擠出喉管。