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有一天，一位智者在河邊看到一位年輕人焦急地等待著。智者問他，為什麼要這麼急著過河。年輕人回答說他要趕去參加一個非常重要的麵試，如果遲到了就冇機會了。智者便向他提出了一個問題：“你知道為什麼這條河這麼寬嗎？”年輕人搖了搖頭。智者繼續說：“這條河之所以這麼寬，是因為它不僅代表了你所要麵對的困難和挑戰，也代表了你的恐懼和不安。而你現在所焦慮的，是距離麵試的時間，而不是你必須跨越的這條河。所以，放下你的擔憂，專注於此時此刻的過程，踏踏實實地過好這條河，你纔能有更大的可能成功。”

I

dont

know

why

I

want

to

write

out

of

my

thoughts上麵一段話是看書複製粘貼的，現在這句英文，句子是否正確我也不知道。其實，我有時候也在想，為什麼會想要把心裡的想法寫出來，不是所有時候，就是某些時刻，譬如現在。而且，更讓我自己費解的是，我竟然是在一個公開的平台上釋出，難道是希望有人看見並且認同我，或者說尋找能和我有一樣想法的人嗎？我也不知道，我唯一知道的是，我一直寫了這麼多年，也冇碰見一個對我讚美的人，雖然我自己也知道，隻不過是在掏出自己的腦子，並冇有什麼趣味，也談不上文學性，也就是無聊的日記？有感而發？冇人願意看！也恰巧，感覺不會有人看，所以纔會肆無忌憚的寫出來吧。

又換了一次工作，發呆了3天，讓我有種可怕的3年。我不知道那裡的人是怎麼熬下來的，也或者說，我冇有參與進去。總之，他們演的很忙，人人都是麵目猙獰，內心可怕的要死。每個人都害怕，能夠感覺到的那種。不敢說真話，不敢互相聊天，渾身充滿戒備，害怕被人壞的那種。是什麼在變？又是什麼讓這一切從悄然發生變成肆無忌憚？疫情嗎？疫情結束，讓每個人都發現了惡人？總之，我自己，都覺得，恐懼。

發呆的時候就在想，這份工作可以做多久？會被年輕人取代？會在不遠的一天，優化崗位？總之，真的是被嚇到了，噁心的一步步操作，讓我內心豎起來一道道深深的壁壘，帶著重重的枷鎖，儘量的看每個人是好人，可內心深處怎麼也做不到。

心裡種下一顆種子，我是種下了，但好難讓它成長。心裡有什麼就會看見什麼，六十而耳順，我是一遍遍的在腦海裡過濾出來一些句子，突如其來的提醒著我。而真實是，內心深處還是覺得，你真壞！我在變壞嗎？

初心，是啊！我突然知道為什麼說找回初心了。這幾年，對什麼都是麻木的。冇有新鮮感，冇有趣味性，冇有創意。追劇一直都是我喜歡的，現在看到讓我喜歡的，還是會開心，但也冇了從前的感覺。

吃東西，冇什麼意思，看書，冇什麼意思，看電視劇電影……其實，都是偶爾有意思。朋友，也冇意思。就是，當下這個時刻，世界變成了需要自己一個人主宰，冇人告訴我應該怎麼做，應該做什麼，從前都是被動的接收指令完成就好。陳芝麻爛穀子又要一遍，小學是為了初中，初中為了高中，高中為了大學，大學為了找工作，結婚，生孩子，養孩子，工作被變動，調動你噁心你排擠你pua你勸退你……，下一步呢？很多人的人生是有規劃的，而我的人生，隻規劃到結婚生子，再無其他。

於是，現在變成了浮萍，盲目且無助。賺錢可以解決80的問題，我畢生都認為是俗物的東西，我現在卻格外需要它。這種擰巴，這種鬨挺，這種掙紮，讓我都想抽死我自己。掙錢，見利忘義！見錢眼開！總之，錢，真的一直以來都不是好東西。我現在卻在中年，感受到了它的威力，房貸要錢，交通要錢，吃飯要錢，買東西要錢，孩子更需要錢！錢確實不是萬能的，但冇有，看病也需要錢！我卻掙不來能讓我維持生活的錢！

希望，自己有辦法找到一條出路，至少，能活著的路。也真心的希望，每個人都能不要因為錢而煩惱，如果，每個人都快樂，是不是社會就會和諧了？現在，冇感覺到有一些冰冷和虛假嗎？還是說，我變得冰冷和虛假？彆人眼裡的世界還是美好的呢？

如果是，希望是真的，都是美好善良的。

And，孤獨，會吃掉一切美好。身邊的人都在過客般的來來往往，冇有人是停留一生的，光這一點，就忍不住流出淚來。停留的，也冇有幾個可以把心事通通說出來的，畢竟，每個人都好忙好忙，冇有人冇有時間，會為了你的情緒買單。真的，人生苦短，苦字用的恰如其分。至於樂，或許隻能在一秒一秒裡收集了。不管怎樣，冇有辦法，隻能接受，哪怕這種情緒會吞噬自己。這裡的人，包括，最親切的人，彆哭太久，生活還在繼續的走。

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