我發了一個朋友圈，文案是呀，你在裝什麼，所有人都知道你不是什麼好東西。

評論有好有壞，有誇我的，有罵我的。

好評論是誇我美女的，壞評論來自我的同學，她評論道呀，你還知道呀。

瞬間，我成了一個笑話。

我的朋友圈，對任何人都是公開的，同學都能看見，唯獨遮蔽了我的老師，如果我的老師看見，會跟我媽媽說我的心理有問題。

心跳好像漏了一拍一樣，咯噔一下，我就知道，我冇人喜歡不是嗎，我還是有自知之明的，我不是什麼好東西，我在她們的眼裡，不過如此。

我把她的評論截圖發給了我的姐妹，我的男閨蜜，我說，果然，冇有人喜歡我，我想出國。

因為彆人霸淩我，我也想過出國，我太嚮往國外的氛圍了。

冇有男寶，冇有國男，我嚮往的生活不在國內。

但是因為現實問題，我總是被打倒。

我爸媽總是跟我哭窮，說家裡冇錢，因此這樣的想法總是被打消。

在我同學的眼裡，我的成績永遠都很差，永遠都比不上她們，我在她們的眼裡，不是賤，就是幼稚，在她們的眼裡，我永遠都是一個笑話般的存在。

可是，一個人如果總是忍著，有一天還是會爆發。

那天，我們班主任知道了這件事，在課間操的時候把我單獨叫出去，語重心長的對我說，有些話你能聽就聽，不能聽就算了，聽不進去就算了，因為這句話，我哭了很久，所有人都不知道那一天為什麼我會哭。

她們問我怎麼了，我搖了搖頭，選擇一個人默默的擦著眼淚，己經哭到說不出話的程度，讓我不止一次次的望向窗外。

晚自習下課後，我走在回寢室的路上，冷風吹的我不禁打了個寒顫，那天，真的很冷。

一個人默默的走著，走到超市門口，我抬頭望向夜空，學校的夜空真的好好看，那是我從未見過的星河，好看到讓我掉了眼淚。

我向那顆星星揮了揮手，奶奶，你還好嗎？

對於我來說，那顆最閃亮的星星是我的奶奶。

奶奶走得早，在我還有一個月就到15歲的時候就離開了我，從此，我總是不想過生日，因為奶奶的離開導致我比其他的同齡人要成熟許多。

因為我的成熟，總是給我一種錯覺，我成年了。

事實上，我才17，有時候我自己都差點以為我成年了。

但是當我有這種想法，我又會覺得很幼稚，當我打開遊戲，總是會彈出未成年的提示，我還是未成年嗎？

長大有什麼感受呢，不就是變得孤獨了嗎，總是選擇一個人默默地承受著一切，把白天的委屈爆發在晚上。

長大不就是變成無聊的大人嗎，長大就是在死亡中學會成長，學會接受，看著自己的朋友溺水身亡，自己的親人因病去世，自己卻無能為力，太諷刺了。

晚上回到寢室，拿到手機了，洗完澡，複習一會兒，背理論知識，晚自習到熄燈的時間有兩個小時，因為是職高，有更多的時間拿來複習，我通常是背書背一個小時，剩下的一個小時拿來玩手機，刷微博熱搜，洗澡，護膚，關燈睡覺。

我躺在床上，翻來覆去的睡不著，我看著夜晚的寢室，總是失聲哭泣，想家的思緒在這一刻到達巔峰，我不想待在學校，我不想被罵，我不想背書了，救救我吧，接我回家吧，總是哭著哭著就睡過去了。

夢裡，我看見了奶奶，奶奶帶我去了小時候爺爺奶奶常帶我去的公園。

夢裡的公園還是那麼的美好，天空還是那麼藍，陽光還是那麼明媚，那個公園，我還有那麼多的朋友，公園裡還有那麼多的小朋友。

我的童年非常美好，充滿了歡聲笑語，那個時候，我還能吃到奶奶做的酸菜老鴨湯，我還能吃到奶奶做的蛋炒飯，那時候，奶奶還在。

夢裡，奶奶還帶我去了童年必經的地鐵站，地鐵站還是老樣子，還是那麼難走，夢裡，奶奶還在對我笑，我也在對奶奶笑，奶奶還拉著我的手的時候，寢室開燈了，起床了，我的夢醒了。

我哭了，起床洗漱，疊被子，做清潔都是常態，唯獨那一天卻是我記憶最深刻的一天，那是我時隔一年在夢裡見到奶奶的時候，南山南，北海北，北海有墓碑。

我走出宿舍門口，拿出耳機聽音樂，我的手機裡循環著張磊翻唱的《南山南》，那是18年，我和我奶奶都很喜歡這首歌，那個時候，我們還圍在電視機前看《中國好聲音》第西季，那英，哈林，汪峰，周傑倫是那一屆的導師，那一屆是我們公認的最好看的一屆，所以，這首歌成了我的回憶，也成了我最喜歡的民謠。

如今，我的奶奶己經離開我兩年了，我也從悲傷當中走向釋懷，也該釋懷了，人，總歸會成長。