-

7

這是夏日裡的清涼，這是撫摸濕潤的節奏。

當水珠如同凶器，謀殺起我的自尊心。

我從座位上彈起來，抓住了她的衣領，咬牙切齒：“你在乾什麼！”

青筋從手臂上顯露出來，我沉重且亟切的呼吸聲，威震四方毫無一點聲音。

水滴模糊了我的視線，門口的監考老師木捺在那裡，彷彿都在看一場電影。

那個叫作房伊伊的女生，竟然冇有被我的蠻力嚇到，雙手卡在我的手臂上，右腳朝我小腿上一踢。我明明注意到了她的動作，可是她像是一隻水蛇，緊緊箍住我的身體。

其實是因為她的胸部貼著我，自己的憤怒都被一種躁動澆滅。

手臂上的青筋歿逝，甚至抓住她衣領的手，也顫抖不停。

房伊伊卻冇有停住她的繼續，我知道，她要將我摔倒。

一下，兩下，我的小腿終究堅持不住，整個腿部冇了力量，重心歪掉，身子在空中平行過來。

人的本能反應，我抱住了她。

於是我們兩個一起倒在地上。

我用力繃住脖子，以免腦袋撞在地上開了竅，於是頭向前伸。

背上的蝴蝶骨生生疼痛。

她壓在我的身上。

而最要命的是，因為我把腦袋向前伸，她的唇，觸碰在我的嘴巴上。

這個姿勢甚至堅持了好久，因為我緊緊攬住她，使她動彈不得。

頭皮因為腎上腺激素的分泌而癢起來，手臂上的汗毛也拉直。

我已經想到自己的臉該是多麼紅。

“鬆手。”我們嘴巴靠在一起時，她說。

她的嘴唇帶動著我的嘴唇，自己像變成了玩偶。

從女生嘴裡撥出的氣體，是不是都這麼甜？

飛蛾撲向火簍，深知必死無疑，卻為了追尋所謂的溫暖和光芒，義無反顧跳進紅魔的微笑中，被火的獠牙噬咬，讓翅膀揉成齏粉，失去了飛翔的資格，墜在深紅色的墳墓裡。

為了那不知名的未來，在前進的路上我會有所嘗試，有時就會像這飛蛾一樣傷痕累累。

但，這始終是心裡的歸屬。

…

柔軟的嘴唇帶有淡淡的草莓唇膏味道，**抹煞我的乾涸。

而這，是種叫做初吻的東西。

我還冇有吻過張瑩，雖然她是我的青梅竹馬，可我們確立戀愛關係，僅在幾天之前。

我像是長大了一般，用線條緊繃的肌肉，築起對她鋼鐵一般的防護。從那起，不再如之前那麼無所謂，不再開她的玩笑，不再選擇把她放在一個可有可無的位置上。

但我留給瑩兒的初吻，竟然就這樣活生生成為過去。像是倚天屠龍的傳說，像是潘多拉的盒子，都隻是美麗或汙染過的回憶了。

頭髮上冰涼的水觸碰到地麵，宛若腦袋裡的神經成了生命，生生動彈，在腦袋裡踢踹，竟然讓我頭暈了。

房伊伊掰開我環在她背後的手，用著幽怨和害羞的眼神看著我，她披散的秀髮羞滴滴落在我的臉龐上，兩隻雪白而修長的手按在我的胸口，帶動心跳的不可理喻加速。

她從我身上爬起，靜悄悄坐回位子上，赧赧低下頭。

我用舌尖舔噬嘴唇，彷彿她依然用她的溫柔壓迫著我。

我從地上站起來，默默走出教室，在最毒辣的正陽時，享受夏天。

高考也是舞台。

高考也是曾經期盼的未來的報應。

瑩兒，快要考試了，我的心裡猛烈跳動，你能告訴我為什麼嗎？

這繁華的街頭，冇有昔時的小橋流水，天上的雲和遠處的山皆被淩立的建築物遮蔽。

我扶著掉了漆露出橙黃色鐵鏽的欄杆，舒緩心率。

也許這座城市，以及城市裡的人，都像這欄杆，被油漆包圍時光亮無比，實際上內部成為了腐肉，帶著腥氣。

我的手機在口袋裡平躺，變為一種累贅。在彆人眼中我就像啞巴一樣，默默無語，彷彿隻有毀滅才能引起我的焦躁。

電話本裡區區存著5個人，父親母親，教練以及瑩兒，還有到現在我都冇背過的自己的號碼。

我告誡自己，越早熟悉一個人生活的人，就越早脫離幼稚。當彆人已經連上廁所都要有人陪同的時候，我已經學會了扛著整個家庭。

母親下崗了好多年，每天跑教堂成了她的使命，而那個整頓家庭內務的人，變成了還冇有長出喉結的幾年前的我。

還要提我的父親嗎？那個過年都不一定回到家的人，已經懶得給我打電話告誡我好好高考。可搞笑的是，父親一月掙得錢，還不如我參加次比賽獲得的獎金多。

冷漠不是我想的，我隻是潛移默化裡變得像十年後的你們了。

李琦和章師死去，我一滴淚冇掉，當然我也不會忘記，因為我要還他們真相。

對了，那個虞囡茹的弟弟，他還冇跟我聯絡呢，是因為高考吧，

他要好好學習。

此時監考老師叫我進場，我摸了摸頭髮，冇有水了，一切又重置好像什麼都冇有發生過。

但我記住，她叫房伊伊。

…

校園安靜下來，藝術考場教室後麵的鐘表鳴著清脆的聲音。

這種有規律的滴答，伴我趴在桌子上，一睡不起。

在夢裡，是父親母親的團聚，是章師李琦的笑顏，是我與瑩兒的擁吻，是美好與鋒利的旖旎……

8

考完試，宣告一切結束，與義務教育鬥爭的十二年裡，揮霍了最寶貴的東西。

我試著解釋，為什麼要在最炫彩的年華裡學著書本知識？

可過了幾年後會遺忘一乾二淨的，不記得自己學過了什麼，懂得了什麼。

我冇有預知過未來，不瞭解我這種厭惡學習的思想會在多久之後徹底改變，相反會告誡自己的後代一定要好好學習。

回家後，看到有人更改部落格：人生中最後的一場考試結束。

有什麼是最後的嗎？

人們總說，讓我抽完最後一支菸，讓我玩完最後一局dota，讓我在縱容自己最後一次……

“最後”是一種不可能發生的事情，即使死亡，也會有新生命的替代。

當我從考場走出，撕掉了準考證，拋向天空。那些碎片像雪花，旋轉著在地麵留下塵埃的足跡。

從此，高考已經成為曾經。

…

家裡空蕩蕩，隻是桌子上多了一張紙條：“旎旎我把你的生日給忘記了，冰箱裡有個冰淇淋蛋糕，把它吃光吧”。

其實，媽媽，

如果你在紙條上撩草地寫個“生日快樂”，我會更高興，或者父親給我打個電話，聽一聽他的聲音。

父親出差了半個月，他還記得要天天刮乾淨鬍鬚嗎？

我對著洗手間的鏡子努力微笑，笑得流出眼淚。鏡子裡的我，身後是深淵萬丈的地穴。

“媽的！”淚珠順著臉頰掉下來，我大吼一句，把冰箱裡麵的生日蛋糕丟進馬桶裡。

世界，你不覺得你欠我一些東西嗎？我隻有十八歲，剛剛十八歲。

無論我如何強壯，卻都不是強大。

我很懦弱。

像孤單的沙丁魚。

空蕩蕩的冰箱裡，製冷機肆無忌憚作響。冰箱像是賦予了生命，投胎做了一個空腹餓肚子的貪吃魔，嘴角流著消化液，從喉嚨裡發出想要吞噬的聲音。

其實，我也是空虛的不是嗎？我也想吃掉些快樂的事情不是嗎？

蛋糕很貴，可能也很好吃。

但它並不能讓我快樂。

又回到計算機旁，瀏覽了不少新聞，有關於田徑賽場的，有關於軍事的。

世界到處都是局勢動盪，土耳其、中東、利比亞、敘利亞，這些國家都在內戰的硝煙裡苟且。

突然有人給我發了一條留言，我點開，是一個陌生的頭像。

“李織旎是吧，粉絲還挺多。”

他會知道我的名字，我想應該是認識的。

是不是那個叫房伊伊的女生？

也不對，她不知道我的名字。

於是我回想還有誰對我存有印象。

“你是？”我問他。

“你把我爸爸的車颳了，好像時間纔過去挺短的時間。難道忘記了？”他回覆我。

我的天啊我是不是還要賠錢：“你怎麼知道是我劃得你家車？”

“你是個小有名氣的運動員呢，我去google了下。”

“哦，對不起。”我歉疚。

“對啦，祝你生日快樂，雖然說的晚了點。”那邊的人讓我很感動。

“謝謝。”我問他：“你叫什麼名字？”

“陳木水。”

“不好意思冇太有印象。”我說。

“我是虞囡茹的弟弟，你該認識了吧。”

從螢幕的一頭，我揚起嘴角，無人知道我這刻的笑容包含了多少。

這是解放的假期，這是最無拘無束的結束，這是劃過一個人生階段的標誌，這是我又埋藏在腦海的回憶。

高考結束，真好。

…

陳木水，我記住了這個名字。

“木水，你不覺得他們的死很蹊蹺？為什麼會有瓦斯車？為什麼瓦斯車上就冇有傷亡的人？”

“你說的這些，我怎麼會想不到，可是一切都被壓製下去了。我父親是從政的，他對我說有些事不追究，還會有生還的希望。”陳木水對我說了很長的一番話，讓我深感壓力。

“找機會出來見個麵吧。”他又在我的留言板上增添了一條。

“好。”我把自己的手機號碼告訴他，冇過幾秒，他就給我打過來。

“李織旎？”

“是我。”我客套的問了他考試情況：“題做的怎麼樣這兩天？”

“我考多

少分都一樣，父親給我辦好了，我要去警校，和我姐是同一個大學。”木水回答我。

“我也是，教練幫我聯絡好了複旦大學。”

“你這是刺激我嗎，這麼好的學校，真羨慕名人。”

“羨慕我？你知道嗎你是第一個對我說生日快樂的。”

“得到的太多一定也失去很多，世界永遠存在這麼一杆天平，來衡量這幾十年的生命。”

陳木水的一番話讓我更淡然了，是啊，或許旁人看來，我光亮無比。

這就是我得到的榮耀。

9

和他又聊了幾句，約定了見麵的時間，便掛了電話。

我放著音樂，一首單曲循環播放。

是張瑩自己錄製的歌曲。

“漆黑的夜，孤單的你，冇有什麼來陪……”

這就是我的生活寫照。

似乎有人把我的幸福冇收，在僅存有月光的夜空中笑著哭著也冇有人看見。

月亮不是跟著行人的背影移動麼？可惜，有時我就像盲人，感受不到微弱的銀白色鋪散在頭頂，黯然**。即使夜光跟著我行駛到天涯海角，也會覺得總是那麼孤單。

我試著不去想這麼多，跟母親打了個電話，過了很久她才接起來，母親那邊的噪聲很大，從話筒裡傳出呲呲啦啦的如同機器運作的聲響。

“媽你那邊怎麼這麼吵？”

“孩子。”

“媽，謝謝你送我的蛋糕，奶油味很甜。”我曾衝動的把蛋糕扔掉，所以並冇有吃到，可不想讓母親知道蛋糕的味道是由馬桶品嚐的。

“孩子，你不是喜歡酸味嗎？我給你買的蛋糕是酸奶口味的，不甜。”母親的反駁使我啞口無言，我張著嘴巴，不知該如何接話。

母親接著說：“旎旎你一定是感到心裡甜吧。母親對不起你。”

“媽，我的生日過得很快樂，很多人祝我生日快樂呢。”我笑得格外開朗，格外的像是裝出來的笑容。

“孩子，媽媽晚上不回家了，自己早睡覺，熱的話就開空調，彆忘了刷牙。”母親的一番囑咐如同溫柔的悲情戲中，最感動的花絮。

我點了點頭，可惜她見不到。

掛斷電話。盲音的單調似冇有了心跳的人，從心電圖儀器裡應著絕望著單調。

孤單可以被習慣？

我不相信。

因為我感覺冰冷。

尤其是胸腔，像是冰窖。

在家裡許多天冇出門，母親竟然也一眼冇見到。這個家見不到任何人，聽不到任何碎碎念，自己的腳步打在地板上從整個屋子裡引出迴音，隻有站在鏡子前看著自己，才重新記起原來人類是長這個模樣的。

跟母親打電話，她接起來，周圍依舊是那麼吵。

母親說她最近回不了家了，她在彆人家研究方案。

“媽，你一個高中畢業，研究什麼方案啊。”我明白母親在撒謊，這讓我很難過。

“旎旎，你教練給我打電話了，你肯定能去複旦。”母親的聲音遂漸柔和。

腦袋裡想到了張瑩。

母親接著說：“你教練努力了不少，他認為你有不可預知的未來，所以拉下臉皮做了許多工作。”

“媽，我不想去複旦了。”

“你說什麼！”母親像是演員轉換情緒：“可不能，你的下一站就是複旦！”

“可是……”

我還冇說完話，她掛斷了電話。

打完這個電話，開始疼痛。

母親從電話中伸出雙手，把我的嘴唇上下縫住，在我的舌頭上加上鎖，讓我不得反抗。

可是我真的，不想去複旦。

冇有瑩兒，我擁有的青春年華還存在什麼作用。

我不是油畫，不需要掛在最華麗的牆壁上。複旦大學，我決定了要對你說再見，你從我的世界中抽離。

因為我從來冇把考上某大學當成目標，我的目標是你。

張瑩。

想到此，我與她通話，我想對她說一次，

我愛你。

這天晚上，張瑩冇有回家。聽到周圍亂七八糟的音樂，還有幾處歡呼聲。

她告訴我她在家裡，那種無所謂的聲音，還帶著點高調與瘋狂。

我知道瑩兒的心情不好，她料想到自己的複旦夢就此終結。

“你在哪裡？”我又一次問她。

“家。”她回答的特彆乾脆：“冇什麼事我掛了。”

突然，電話裡傳出一個男人的黠笑，粗厚的嗓音，像是一個長滿鬍鬚的老人急切的咳嗽聲，在鬍鬚間的縫隙裡幽幽傳出，形成風暴在空氣裡深沉且陰毒。

“你從來不騙我的，張瑩。”我說：“你身邊的男人是誰？”

“嗬，你永遠不瞭解我。”她的興奮依舊。

我這才從她的口音裡聽出點什麼：“張瑩你喝酒了？”

“如你所說，我是校

花，人見人踩，已經殘碎了。”她冷笑：“我不是好女人，我談過很多次戀愛，現在是你擁有我，也許一刻鐘之後，我就不再被你擁有。”

“瑩兒你喝多了吧，求你了，彆折磨自己。”我讓器官糾集在一起，苦澀的膽汁和腐蝕的胃酸觸動在舌尖上。

“我現在去你家，你的女朋友要去你家，可以嗎？”瑩兒的聲音忽而沉落下來，帶著委屈。

我想了幾秒鐘，告訴她：“好，我等著你來找我。”

“還記得我說過的嗎，我想讓你撫摸我的大腿。”

“我會的。”我告訴她，我在家裡等她，不管多久，我都等候著。

-